Le soleil de l'âme

Dans désespoir il y a "espoir". Voilà ce que je me répète chaque minute. Je vais trouver une solution pour me sortir de ces crises d'angoisse. Je n'en peux plus. Je vis une vie médiocre. Une vie qui ne résonne pas. Je suis dépassée par mes symptômes physiques. Je n'ai plus faim. Est ce le début d'autres choses. D'un nouveau départ. Je me sens juste dépassée. J'ai peur. Mais l'espoir fait tenir...un peu plus. Se lever et se demander pourquoi je suis encore là. Tant la souffrance est présente. Je me rappelle tout ce que j'ai traversé. Je suis forte. Et je peux y arriver. Etre qui je veux être. Mon meilleur moi, mon moi profond. L'espoir d'autre chose. L'espoir d'une joie de vivre. L'espoir d'inspirer et de prendre ma place. L'espoir que la vie sera douce car au fond de moi régnera une sérénité quotidienne, sans faille. Je crois en mes capacités. C'est pas possible mais derrière tout

La vulnérabilité... J'ai toujours voulu me montrer forte, sous mon meilleur jour. Avec mes plus beaux habits. Avec mon plus beau masque. J'ai bien compris compris que notre vulnérabilité est nécessaire. Pour ce monde et pour les autres. Se montrer parfois faible, parfois stressé, parfois malheureux... montrer que nous sommes humains et vulnérable. Ce conditionnement de la société où la perfection règne, où l'échec n'est pas permis, où se montrer tel qu'on est, n'est jamais assez bien. Nous sommes des êtres de dualité. Nous avons nos faiblesses. Et c'est OK!!!!!!! Je veux plus d'authentique, et de vraies personnes qui racontent leur difficultés de vie! Parce que OUI nous traversons TOUS des souffrances. TOUS. Et je suis convaincue que partager avec l'autre permet de guérir, d'aider et d'inspirer. Nous sommes ici ensemble! Je suis vulnérable, et je suis ok avec ça. N'essaie pas de te montrer plus fort que tu ne l'es

Depuis quelques jours mes vagues d'angoisses avec leur lot de symptômes sont revenues. Je me sens happée comme hors de contrôle. J'ai fait l'expérience d'une crise d'angoisse très sévère. Celle qui te laisse sans énergie. Vidée. Tu as des idées noires, tellement c'est difficile. Tu penses mourir. Derrière ces crises se cache un besoin non reconnu, des énergies bloquées. Il a un message. Pour moi j'ai compris qu'une des choses les plus flippantes est mon insécurité. Je me sens en insécurité très souvent, un peu partout, avec n'importe qui. Ça démarre de rien parfois. Je n'ai pas été rassurée enfant, ni adolescente. J'ai peur. Souvent. De la mort. du regard des autres. du rejet. de ne pas faire assez bien. de ne pas "être" assez bien. Et je n'arrive pas à me rassurer, à me consoler. Il y a une partie de moi en demande. J'ai besoin et envie de rassurer cette partie de moi. de lui dire combien tout est ok. que t