Le soleil de l'âme

La vulnérabilité... J'ai toujours voulu me montrer forte, sous mon meilleur jour. Avec mes plus beaux habits. Avec mon plus beau masque. J'ai bien compris compris que notre vulnérabilité est nécessaire. Pour ce monde et pour les autres. Se montrer parfois faible, parfois stressé, parfois malheureux... montrer que nous sommes humains et vulnérable. Ce conditionnement de la société où la perfection règne, où l'échec n'est pas permis, où se montrer tel qu'on est, n'est jamais assez bien. Nous sommes des êtres de dualité. Nous avons nos faiblesses. Et c'est OK!!!!!!! Je veux plus d'authentique, et de vraies personnes qui racontent leur difficultés de vie! Parce que OUI nous traversons TOUS des souffrances. TOUS. Et je suis convaincue que partager avec l'autre permet de guérir, d'aider et d'inspirer. Nous sommes ici ensemble! Je suis vulnérable, et je suis ok avec ça. N'essaie pas de te montrer plus fort que tu ne l'es

Depuis quelques jours mes vagues d'angoisses avec leur lot de symptômes sont revenues. Je me sens happée comme hors de contrôle. J'ai fait l'expérience d'une crise d'angoisse très sévère. Celle qui te laisse sans énergie. Vidée. Tu as des idées noires, tellement c'est difficile. Tu penses mourir. Derrière ces crises se cache un besoin non reconnu, des énergies bloquées. Il a un message. Pour moi j'ai compris qu'une des choses les plus flippantes est mon insécurité. Je me sens en insécurité très souvent, un peu partout, avec n'importe qui. Ça démarre de rien parfois. Je n'ai pas été rassurée enfant, ni adolescente. J'ai peur. Souvent. De la mort. du regard des autres. du rejet. de ne pas faire assez bien. de ne pas "être" assez bien. Et je n'arrive pas à me rassurer, à me consoler. Il y a une partie de moi en demande. J'ai besoin et envie de rassurer cette partie de moi. de lui dire combien tout est ok. que t

"Ce à quoi tu résistes persiste " Ce douloureux constat où oui ce que tu rejettes, ne veut pas voir s'amplifie, grossit. De fourmis il passe à un monstre géant. Tu ne peux plus faire comme si cela n'existait pas. Parfois la réalité d'une situation qui ne fonctionne plus est difficile à voir. Pourtant, au fond de toi, ton âme t'a bien envoyé souvent des alertes, des messages par plein de façons. Tu t'aveugles, c'est plus simple, plus confortable et tu continues droit dans le mur...t'avances, enfin tu crois avancer alors que tu stagnes ou recules inévitablement. Le printemps est arrivé avec son flot de changement. De renouveau. On sent la douceur de l'air adoucir les coeurs. Comme du velours. J'ai un secret : L'acceptation vient comme par magie annuler ce que tu repousses si fort. Et puis parfois ton corps n'en peux plus et te fait t'arrêter. Tu le sens, quelque chose ne va plus. C'est là où la lumière de ta con

Le brouillard mental. Cette sensation de flou, de vision brouillée, de peur, de l'inconnu... Je ressens une confusion. Que fais-je ici sur Terre. Mon âme a bien eu envie d'y revenir mais je suis dans une impasse (c'est marrant toutes mes adresses ont toujours été dans une impasse...). Je m'ennuie, je fuis cette réalité peu attrayante. J'ai peur de créer autre chose. Mon corps ressent de l'anxieté. Cela me freine. C'est comme si j'étais enlisée. Bloquée. J'ai l'impression d'être seule. Je suis la seule à pouvoir changer les choses. J'ai un pourvoir immense de création que je ne mets très peu en marche. J'ai peur et cela me prend tout mon temps et mon énergie. La peur. Les crises d'angoisse. Les vertiges et étourdissements en ce moment. Mon corps est en alerte. Je lui pose des questions. Corps parle moi puisque tu sais. Ne laisse pas le mental me raconter des histoires sur ce que je devrais faire ou pas. J'ai env

Depuis aussi loin que je m'en souvienne, l'acné a fait partie de ma vie. Quasiment tous les jours de ma vie. Cela a commencé, j'imagine un peu comme tout le monde, à l'adolescence. Au début rien de bien méchant, juste quelques spots. Puis avec le temps j'ai eu des épisodes de "crise" d'acné. Avec tout type de boutons: les points noirs, les blancs, les rouges, les enflammés, les kystes... Mon visage ressemblait à un tableau d'artiste. Granuleux, rougeâtre et sensible. La peau est l'organe le plus présent sur le corps. Tu peux littéralement avoir des boutons partout. Moi j'en avais particulièrement sur le visage et le dos et parfois le buste ( sympa) Je suis passée par toutes les phases: - dégout de soi - rejet - je m'en fous en faite - le ras le bol - non je m'accepte comme je suis - la confiance - le pouvoir que j'ai la capacité de changer les choses Bon en gros, les boutons ont été une réelle cause de

Hello, Je crois que j'ai la novembrÏte aigue. Un peu comme la gastro mais juste en novembre. Je trouve ce mois de l'année inutile. On se retrouve balloté entre deux énergies. On ne sait pas sur quel pied danser. La rentrée étant déjà bien entamée. Mais Noël n'est pas encore là. Je trouve ce mois triste, sombre, froid, humide. Sans joie. On fête quand même les morts ( quoique ça peut ne pas être triste, regarde au Mexique?) . Et puis il est long, genre très long. J'ai essayé de l'aimer, de lui trouver des aspects cool, je suis même partie en vacances oui oui pendant ce mois mais rien n'y fait. Je trouve ce mois sinistre. Alors comme je me conditionne à vivre un mois de novembre triste et bien c'est ce que j'attire, ce que je vibre. Une énergie pourrie. Du coup j'ai la même sensation avec le mois de mars. Ahaha. Bah oui. Du coup je te propose si toi aussi le mois de novembre te sort par les yeux: - écouter de la mu